奈
为什么总是这样，被我喜欢上真的会不幸么，如果是这样，那我就不要喜欢任何人，再也不喜欢任何人了
很早以前就想写这个东西，拖了很久，到了嘴边的话总是化了一声的轻叹，在被自己听清之前消失殆尽。这些那些，如此如此，而以——无可奈何到无动于衷，没有办法，只能等，等自己有足够的心情来写这个东西，至少这个东西是如此，每一次，我都不得不停下来，再重新梳理一下自己缜密得近乎脆弱的神经，太多次的重复和周而复始的开始，我知道，我不得不这么做，穷尽所有言辞的表述在叠加的回忆慢慢变得清晰时显得愈加荒诞和空乏，已经不能再去归罪于时间和空间的无助，只得从新开始，一次次挑战理智和本性的极限，试图在这种辩驳中找到最为恰当的表述方式，其实，不仅仅是为了回忆和怀念，更多的一种沉沦，心甘情愿，我对这个人的一切，这个人的一切于我，都已经在一种超自然的规律和近乎神秘的力量下建立了一种密不可分的关系。
怨恨自己还会想起那个冰冷刺骨的早晨，离开那个屋子，我有些痉挛的手指紧紧箍住自己的外衣，带着幻想中的孩子和胎死腹中的爱情，在那个还有人相信爱情和重视贞节的年代里，在空无一人的街上小心翼翼的寻觅自己遗失许久垂死挣扎的喘息，那些确信不疑的、自己绝对不会背弃的誓言，被风吹到连残存的余地都没有，从什么时候开始，谁的感情，开始变得如此不堪一击，我、他，还是我们，一些话和事情都开始变得没有意义，所有的坚持，不长不短的等待，作茧自缚的苦痛，转瞬即逝的幸福，从了那不痛不痒的誓言，消逝成清晨的雾，凝在我的周围，久久挥之不去，暗自思忖依仗这团氤氲，我还可以自保多久……
终于，我还是没有告诉他，关于我，和我们的一切。午夜时分一个人在空无一人的楼道里，刺眼的白炽灯，还有隐隐作痛的回忆，子宫孕育的是生命还是欲望，这份痛是用来享受还是用来遗忘。分一次手，打一次耳骨，泡过血液和香水的链子，长长的穿过一个个开始和结束，昭然若揭的在告示外界的同时警示自己，在难得的清醒时分幻想——他慢慢把这根链子从我的身体上取下来，警告我再也不许戴，这种行径在我发现遗忘的乐趣之前，在那些午后，小小的课桌上撒满了斑驳的金色的光，幻想他的到来是我自视非常奢侈的享受，静谧的甜腻，悸动的幸福，遥远的期待，掺了早已风干的泪水和发了声的笑容，窗外他（她）们的吵闹，珍贵的令我想抛开一切，把自己散落在人群中，快乐和幸福，一直就在那么近的身边，我却伸不出手——那个时候，看着他的背，我没有伸出手，或许从那个时候开始，我就已经忘了怎么伸出手，拥住我想要的幸福。
延伸到梦中的埋怨是逃避还是怀念，喋喋不休、喋喋不休，溢满了我和他的空隙，压得我透不出=过气，怀念我的王，温和而不腐朽，那份安详的眼神下藏了若隐若现的霸气，穿越误解和疑惑，落在我的身上，从未感到如此的踏实，莫不是记忆中的死心塌地，还是预感中的三世轮回。他的手指，每一个指甲的形状，我在梦中不知描摹过多少次，已经记不得了——昨日在身边，转眼就上青天，成了一缕烟、成了一阵风，再也不属于我，再也触不到，再也……是不是直到我死，都不会再看到他，那些话，我听到的，他告诉我的，我没有说出口的，还有那无休止的思念，在每一个噩然醒来的夜晚，掺了浸透衣衫的汗水，感到如此的苦涩，幸福离我——总是那么远，在那就算是梦也去不了的星球，他就永远在那里了，等着我，等着永远也不会来到的我……我会不会记得，以前和他在一起的时候，我是从来没有梦到过他的。
他给我的红色蜡笔，划出留在扉页上的香气，记录着他留给我的字——等我，在早已不那么重要的往事面前机械性的重复着那周而复始的追忆，苟且偷生的是我还是我对他的那份依恋，活在现世的是我还是我的罪孽，想起他的话——我无法原谅你，所以我必须和你一起错下去。为了我们犯的罪而成为彼此的道德和信仰，至死不渝。
无法遗忘，无法原谅，在下一个苦痛到来之前，在上一份幸福到来之后，如果我可以恰如其分的享受磨折，某些事、某个人，终究还是不可避免的成为了代词，厌恶一个人的心情远远超过了期待二个人的愿望，总是身不由己的言不由衷，我说了什么，说过什么，在被长期的安眠药浸泡的大脑做出反应之前，依靠拥抱来检验麻木对自己的侵蚀程度，否掉那些比好感还要迅捷的漠然，让我的独孤和他的寂寞彼此吸引，就像在无奈中一次言不由衷的调侃，无法逾越–达不成的默契和我无法容忍的幼稚，令无视和纵容显得如此乏味，如同那些沉溺在时间里的吻和拥抱，把死亡渲染的如此优雅。
如果一生只能有一个愿望，我想要一双注定被射杀的翅膀，就像一次注定会凋谢的绽放。
